终于我认清了你，
看透了你带给我的伤害，
原来真的是一场梦，
如今梦醒了，
才知道我梦里的人原来不是你。
现在的我不再痴迷，
我明白我念念不忘的都是泡影。

 

我伤心是因为我真的全心全意付出了三年多，
我难过是因为这三年多我一直在傻傻的等待，
我后悔是因为我知道你我不值得我爱。

 

终于我可以面对这一切，
错只错在我很傻。
我已学着原谅，
我已学着感激，
希望以后我们都可以走好自己的路，
还是感激你让我懂得了什么是爱。

我想给我的这段感情（只属于我的）

画上一个句号。

 

我可以勇敢地走下去，
我知道前方还有光明，
我会走好自己的路。

星期日，一觉睡到下午2点还不愿起床，我在旁边叫唤他
 [起床了好不好？我们出去走走，去吃东西。」N遍之后，他仍在睡。

  我下楼去，走到公园时，打了他手机，我想，这下，他不得不起床了吧？

 响了好几声，他终於接了电话，只是他告诉我的是：
 

「你让我过我自己想过的生活好不好？」

 

突然间，我不知该如何回应，幸幸然挂上电话后，一个人坐在公园里，
 

有点茫然有点不知所措，那么我自己的生活又是什么呢？
 

一个人的时候过自己的生活，两个人的时候也各自过生活？？

 

肚子饿了是唯一明确的方向，我漫步到肯德鸡，点了餐，端了餐盘往楼上走，三三两两的人群，

 

小孩的吵闹声在我耳边沸腾著，我没有感觉到烦燥，反而觉得，这种人气很好，

我安静的吃我的炸鸡看我的报纸，四周喧嚷的小孩声压过了。
 

我心里悲伤的低鸣声，近日来，就情绪上来说，我并不太快乐，我需要注入一些快乐的声音在我的心房。
 

一个小时后，我离开肯德基并外带了一份餐，在往回家路上走著时，我重新思考著过自己生活的事情，我可以当作我是一个人生活，一个吃饱一个人散步一个人回家去吗？？

 

我不会，也不行，我可以一个人吃饭、一个人散步，可是我不会忘了要买一份食物给在家里的家人，一个人的生活里其实包含了两个人。
 

婚姻里，有一个很难的部份就是，你不明白什么时候该一个人，什么时候又该两个人？

 

 而女人，你会自然而然的照料跟你一起生活的人，也许你照顾不了他的心情，可是你会顾及他的温饱。

 

 想著想著，就走到了家门口，我站在门口，有钥匙却没有开门，我按了门铃，他开了门....

 

「先生，请问你有没有叫肯德基外带全家餐？」

 

我站在门口对他说，他对我笑而不答。
 

「没有吗？我送错了啊？？」我笑

 

 他把东西接过手，牵著我的手进了家门。

 

 晚上，他居然带我去逛了夜市耶，这是一件非常难得的事，因为他超讨厌逛夜市，而且，他很有耐心陪我一条一条的逛著，脸上没有一丝不耐烦。

 

我想，他明白这是我一个人生活时爱做的事，二个人生活时也希望可以做的事。

 

          很晚了，是呀，都凌晨了

          刚刚看完一个朋友的msn，不知道从哪里来的淡淡的忧伤。其实并不是因为他的msn，这原本与它无关。

          只是想醒着，不是因为睡不着才醒着，而是因为有一个人比我还忧伤，我只能以这个方式来陪他。他也许没有睡觉，也许睡了但是心中却充满了悲伤。

          我想安慰他，我原本可以安慰他的，但是我却什么也没有说，我不知道那一刻我该做些什么，不知道我该怎么说，才能化解他心中的悲伤，当电话挂了那一刻，我并没有灰心，也并没有伤心，我知道只有我才能安抚他的伤口，我可以做到，但是我必须给他冷静思考的时间。但是现在我又在想是不是我错了，我应该当时就去安慰他的，那么他就不用这么痛苦了。

          我能做点什么呢，难道真的什么也做不了，我只能呆在原地，看着他一点一点地受尽折磨，它是为了我才这样的，一阵阵自责涌上心头，头脑中的一切如果都被我删去了，再说这些已没有意义。我们彼此相爱，所以我们选择了今天这个结局。爱一个人就要承受他生命的碎片。

         真的很痛苦，以往我们都能这样挨过来，我们互相勉励着，为了共同的目标，为了一个我们想实现的理想而努力着。求求你，一定要坚持。一定要的。为我们彼此而感动。

          等待愛要比失去愛痛苦
       無法說出的愛要比能夠告白的愛痛苦
       領悟太晚的愛要比永遠沒有遇見的愛痛苦

         其实我害怕来这里，因为这里记载了我悲伤的印记，但是我必须坚持下去不是吗？

         我是打不死的，我不怕！

         明天，不，是今天，睡过一觉我还是我，相信太阳升起后又是一个美好的明天。

        

       昨天上网看见了一个初中同学,他说他要出国了,初中时和那几个男生的关系都还不错,上高中时大家虽然失去了联系,但是因为复读时在同一所学校又让我们联系上了,听他们说大家一直在找我,好开心有这么一群朋友.上大学的这两年里时不时的还经常联系,放寒暑假出去玩都会想着我.和他一起的还有个男生当初早说要出国,今年应该可以走了.想想身边的不少朋友都出国了,他们都说在北京待着没有发展空间,待遇又低，所以一一选择了不同的国家。去学习也好，生活也罢。总之离开了我们。真地不敢想象几年后当他们回来时，我们都变成了什么样。我总说我喜欢初中时的学习生活，虽然对我们班的许多人来说那是场噩梦（其中理由就不想说了）但是它同时带给了我美丽。那段时光应该是少年时最美好的时光，因为那时我们有友情有梦想有期盼，想起那段时间我们在一起学习一起嬉戏一起打闹，很开心，因为和朋友们在一起，许多人许多事都让我感动。他们经常会骂我们的班主任，可是对于她来说也是不容易的，我现在甚至可以理解她，原谅她。但是对于我的同学来说她带给我们的可能很难忘记，因为当大家谈起她时都恨得咬牙切齿，我想还是忘却的好，毕竟恨一个人很辛苦。上了大学以后，不管是高中同学抑或初中的玩伴都在忙着自己的事，只是偶尔可以联系上，放个假可以出来聚聚，这样的光景好凄凉。不过相信大家也各有所成，这样就安慰多了。